Hlášky učitelů a studentů „Čendova áčka“

Předmluva

Tento dokument vznikal na Gymnáziu Dr. Karla Polesného ve Znojmě, jehož jsem byl studentem. S nápadem sepisovat vtipné výroky vyučujících i studentů přišla moje spolužačka a kamarádka Pavla Linhartová, které patří můj velký dík. Bez ní by tento dokument nevznikl buď vůbec, nebo bych ho později stejně vytvořil, ovšem chybělo by v něm velké množství hlášek především z nižších ročníků našeho studia.

Naprostá většina hlášek je sepsána přesně tak, jak byla vyřčena. Pouze z některých jsem vypustil přebytečné jazykové konstrukce (např. „Jestli..., tak“ na „Jestli..., ...“ a podobně) tak, aby výsledná hláška byla lépe pochopitelná a elegantněji stavěná, přičemž jsem vždy zachoval původní význam i původní výrazy. Pouze několik málo hlášek, které byly řečeny na samém počátku našeho studia a nebyly tudíž zapsány, ale které se staly nesmrtelnými, jsem formuloval sám. Troufám si tvrdit, že jsem se na 90% trefil do formulace původní.

Výroky jsem zapsal bez cenzury, tedy i s vulgárními výrazy. Pouze ten „nejvulgárnější“ výraz jsem zčásti nahradil hvězdičkami. Pokud někoho sprostá slova urážejí, je to pochopitelné a má na to právo, ovšem v tom případě doporučuju dál tento dokument ani nečíst.

Pokud v závorce není uvedeno, kdo výrok pronesl, logicky je to výrok učitele, v jehož odstavci se nachází. Pokud autor výroku není znám, je v závorce otazník. Tato situace nastala zřídka a u nepodstatných výroků.

Dále chci důrazně upozornit, že tento soubor hlášek má sloužit pouze pro pobavení; rozhodně není jeho cílem někoho urážet nebo zesměšňovat. Může se zdát, že některé hlášky studentů vůči učitelům jsou příliš hrubé, drsné a nevhodné. Ano, mnohdy je to pravda, nicméně nebylo nikdy cílem učitele zesměšnit, nýbrž pobavit spolužáky - a to se většinou povedlo. Po osmi letech ve škole totiž chtě nechtě získáte k učitelům (ale i k sobě navzájem) jiný, přátelštější vztah, než když jste na čtyřletém studiu. Takže i když se může zdát, že některé hlášky jsou velice agresivní, věřte tomu, že ani ony nebyly míněny nijak zle a jejich jediným cílem bylo pobavit publikum. Zde za všechny své spolužáky žádám všechny učitele, kteří jsou zde uvedeni a případně budou tento dokument číst, aby si nic nebrali osobně a nic nepovažovali za osobní útok vůči své osobě - ani jedno z toho není totiž pravda. Naopak si myslím, že samotný fakt, že jsou zde uvedeni, slouží jako neklamný důkaz toho, že na ně nikdy nezapomeneme, což myslím zcela v dobrém.

Nakonec bych rád uvedl, že ačkoliv jsem hlášky sepsal (ty pozdější, které už nesepisovala Pavla), distancuju se od jejich obsahu. Fakt, že něco zaznamenám, neznamená, že se mi to líbí. Jelikož tady mám i já spoustu svých žvástů, distancuju se i od nich. Che che. Jak jsem již řekl - jediným mým cílem bylo pobavit publikum. Zkrátka a dobře - nic z toho, co se tu dočtete, neberte vážně.

Příjemnou zábavu!

Na dokumentu spolupracovali:
Pavla Linhartová - autorka ideje a původní zapisovatelka hlášek
Jakub Kolman - autor obrázků Mgr. Muchy a Mgr. Procházky

Věra Burdová (dějepis)

• Stalin nikdy neočekával, že Hitler zaútočí na Německo.
• Evropa válku zruinovala.

Eva Černá (biologie)

• Tak to byla druhá skupina.
  To nebyla druhá skupina, ty p**o!!! (Bajci)
  To nevadí!
• Bavíš se, nebudeš to umět! Pojď, já tě vyzkouším!
• Já jako hned zkouším, to zase mě znáte!

Lukáš David (němčina, seminář dějepisu)

• Vytáhněte si tužky, budeme písi písi.
• Dnes se vám úplně změní život – naučíme se minulý čas.
• Oldo, tvůj přístup k semináři dějepisu se mi vůbec nelíbí!

Milan Dvořák (informatika)

• Vařacha, já ti dám jednou po hubě! Si koupím činky a za půl roku tě zmlátím!
• Tak pojď sem a řekni to za mě.
  A dostanu váš plat? (Honza)
  Ne!
  Za váš plat ani kuře nehrabe. (Jakub)
• Nechci vidět, v jakým morálním bahně budeš v 25, když teď v 19 už takhle podvádíš! (na Honzu, který vyřešil soutěž Genius Logicus za 3 minuty)
• Brýden!

Taťána Hanzalová (čeština)

• Jaká je to strana? (Honza)
  Haf!
• Mloci jsou fašisti. (při probírání Čapka)
• No, Jirko, máš v tom trošinku bineček.
• Já si odmítám sednout za takovýhle stůl! (stůl byl špinavý od křídy)
  Si sedni na zem! (Olda)
• No, Jakub to tady má blízko k 1 a půl, takže se může ještě nechat vyzkoušet, ale – na celé pololetí!
  Na to bych se vysral! (Olda)
  Cože? Říkal ještě někdo něco?
  Já jsem jenom říkal, že bych se na to vysral! (Olda klidným hlasem)
• Už jedou! .... Už nejedou! (Honza poté, co se ozvalo a poté rychle utichlo houkání sanitky)
  Za chvíli pojedou pro mě! (povzdech uč.)
  To by byl luxus! (Olda)
• Tomáši, já když se na tebe podívám, tak se musím smát!
• Děťátka, já už vás nechci! (na konci 4.A - učila nás celých 8 let)
• S touhle třídou už nechci mít nic společného!
• ...nebo si můžeš vzít "Stařec a moře", to je taková útlá knížečka, docela zajímavá....
  Bych si teda vzal "Stařec a moře", no, to je, jak jede pro tu rybu... (Martin)
• Martine, pojď do druhé lavice, nebudeš tam vzadu spát jako včera!
  Nééé, já už spal dneska v angličtině! (Martin)
• ...seznamuje se s dívkou Robertou, zamilují se do sebe...
  To je ta s tím knírkem! (Pepa; míněn stejnojmenný profesor)
• Prokletí básníci? (Martin při zkoušení)
  Ti už dávno spinkají... v hrobečku!
• Čím je charakteristický minulý čas v češtině?
  "Být"! (Olda; do minulého času se přidává správný tvar slovesa "být")
  Haf! ... Není to tam? (uč. ukazuje rukou na nástěnku s hláškami; viz. první hláška)
• (Maturitní opakování ve čtvrťáku:)
  Takže Jan Hus byl pozván na koncil do Kostnice obhájit své názory. Jak to s ním nakonec dopadlo?
  Emigroval do Holandska! (Pepa si spletl Husa s Komenským)
• Pánové, jestli vás to tady nebaví, nemusíte tady být!
  Hm, a když tady nejsme, tak pičuješ! (Olda)
• Ale prdlajzky!
• Bude to na známky? (Pepa)
  Ne, budu dávat razítka.
  Já chci veverku! (Katka)
• Teď jdeme řešit nějaký 14ky - tak Martin! (uč. zkouší ty, kteří byli naposled na otázku 14, a při tom natrefila na Martinovu vášeň)

Marcela Herzigová (chemie, seminář biologie)

• Škoda rumu do buchty.
• Vařacho, pojej se, bude důtka!
• Ty jsi snad spadl…z Titanu.
• Pojej se, vosička! Néé abyste jí něco udělali!
• Tak a bude tady klid! Nebo se zavře okno!
• Čí je to rajče? Ničí? Tak já si ho nechám.
• Pojej se, vy jste mě obelhali!
• Pojej se, nožičky dólu.
• A ještě jsem tam chtěla, ale to jsem tam ani nechtěla....
• Pojej se, já si tě najdu, ty kdo tady pískáš! A přijde ti domů obálka, tam bude razítko školy a důtka!!!
• Tak, a teď jasně vím, žes to udělal ty! Nebudete takhle se chovat!
• Ty, Pařízku, pojej se, ty se zase vracíš ke svému normálnímu chování. Tys byl jenom jeden den hodný. Protože ti zrušili tu NHL.
• Ty pojej se, kdybys uměl všechno, co my tady děláme, tak můžeš odmaturovat. ... Pomalu.
• Ty, Kliko, proč se mi skrýváš?
• Pokorný, oči!
• Droždí se usmrtí. Droždí má rádo jenom studeno.
• Ještě že je pan Straka pryč, protože on dělá smrady, a když my děláme smrady, tak nadává.
• Nikam nespěchej. Buď rád, že jsi tady.
• Teče voda, teče. (poznámka v laboratorkách)
• Paule, zacouvej.
• A k tabuli půjde třeba … Paul. (jako každou hodinu)
  Ale paní profesorko, já sem byl zkoušenej minulou hodinu! (Martin)
  Pojej se, ty můžeš bejt zkoušenej každou hodinu! Každou hodinu! To není nikde napsaný!
• Co to je, "kruhový"? (Martin; dotaz na slovo napsané na tabuli)
  Neptej se, ty hrabeš daleko víc!
• Pojej se, máme tady prasítko! (někdo chrochtal)
• Vy jste takový nevychovaný hovádka!
• Já vám můžu navrhnout důtku! A z pozice třídního učitele kdykoliv! (první věta po tom, co se dočasně stala naší třídní)
• Novosadová tady má známky jedna, jedna mínus – to je jednička. ... Kolman tady má jedna, jedna mínus – ale já mu nevěřím, takže mu dám dvojku!
• (Ve 4.A jsme byli na turistické procházce a nakonec jsme se si sedli na verandu jedné kavárny. Učitelé seděli u jednoho stolu a my u ostatních.)
  Paní učitelko, oni chcou, abyste si sedla za nima! (Vojta ukazoval na skupinku kluků u druhého stolu)
  Pche, za takovejma kanálníkama!

Ema Chudobová (němčina)

• Oldo, ty si pojď sednout sem, a ty, Tomáši, běž rovnou za dveře.

Milada Klímová (seminář matematiky)

• A chceš půjčit ještě nějaký učebnice kromě češtiny?
  No.... v biologii nehodlám dávat pozor, v dějepise nehodlám hnout ani brvou, v ZSV už vůbec ne, v zeměpise nebudu nic dělat.... (Honza)
  VYPADNI! (s úsměvem)

Luboš Langer (informatika, programování)

• Jééé, já jsem na ten počítač moc rychlej! (Martin)
  No tak si zítra vyzkoušíme, kdo umí rychleji násobit.
• A zapněte mi prosím internet, pan Dvořák mi ho před rokem a půl vypnul. (Honza)
  No asi měl důvod!
  Ale ne, to bylo ze srandy! (Honza)
  No já jsem ty vaše srandy vždycky slyšel i přes zeď.
• Nemám vůbec radost z toho, že zrovna vy dva sedíte u těch nejlepších počítačů! (na oba Honzy)

Jaroslav Mucha (matematika, seminář matematiky)

• Kde jsou ty kvadratický rovnice? Dali je sem? Nedali, kreténi!
• (Pyžamový den:)
  Vy v tomhle spíte? (?)
  Ne. Já bych v tom spal, ale babka by mě hnala.
• To jsou zas ti docenti! (na Martina nebo Honzu, když nemají veškeré náležitosti u nějakého příkladu)
• "Luštit písmo starých Inků neumím!" (poznámka v Honzově písemce, kde bylo pí/3 napsáno nečitelně)
• NE! Máš půlku prasete, a když to rozdělíš napůl, máš celý prase?!
• Jak se nazývá ten druhý poloprostor? ...... Opačný poloprostor!
  Nečekaně! (Martin + Honza + Adam současně a ironicky)
  (učitelův smích) Poslouchejte, vy jste opravdu blbci!
• Sklapni vole!!! Kdo tě má poslouchat??? Blbče!!! (na Martina, který příliš hlasitě imitoval paní Helovou)
• Nene, ten obsah tam musí být ještě vynásobenej dvěma! (Martin, který celou dobu nedával pozor, a pak se ozval)
  A proč ty vole?
• Tohle je rovnostranný kužel. Na tom bude sedět Martin v pekle, jestli teda peklo existuje; to bude jediný, co ti tam dají!
• Jo, je rovnostrannej? Vždyť jsem se ho na to několikrát ptal! (Martin)
  (učitelův úsměv) A proč ty blbe? ... Děláš ze sebe jenom vola, abys na sebe upozornil, přitom teda.... vůl nejseš, takže seš normální blbec!
• Nakonec s váma jede jako dozor pan kolega Nechvátal, aby nějaké blbce – nemluvím teď o Vařachovi, to bych si nedovolil – nenapadlo naložit své spolužáky do auta a udělat si jen tak výlet do Brna.
• No tobě tady vychází trojka, ale nemusíš se bát – já ti známku nedám! (uč. oznamuje Martinovi, že ho na pololetí nebude klasifikovat)
• Normální člověk pozná, že přímka nemůže být s rovinou mimoběžná. Jen ten, kdo sem věčně nechodí, ten pozná s prominutím – promiňte mi ten výraz – lejno! Odborně řečeno.

• Tak Vařacha už to má.
  Ale on určitě nemá zkoušky. (Eliška)
  Já myslím, že má...
  Ty hajzle! (uč. poté, co zjistil, že je Honza skutečně nemá)
• Kolik jsou 3 hrušky a 3 hrušky??!!
  Logaritmus... (Lukáš) NÉ!!!! 3 hrušky a 3 hrušky NEJSOU 3 hrušky na druhou!!!
• Já jsem si dělala srandu. (Katka)
  Ze mě - starého dědouška - si budeš dělat prdel?!
• Co hledáš? ... Běž do prdele s kalkulačkou. (Jakub lovil z kabele kalkulačku)
  Nebijte mě! (Jakub)
  Já tě nebiju, ty seš posera.
  A vy jste násilník. (Jakub)
  Dělej něco! (uč. vybízí Jakuba k větší aktivitě při počítání rovnice paraboly.)
  Já mám jít do prdele s kalkulačkou! (Jakub) No, to máš jít...
• Pane učiteli, máte špinavý kalhoty. (Honza S. ze 4.D)
  A sakra! (uč. si pucuje nohavici) A jsem špinavej i na prdeli? (otáčí se k Honzovi zády)
  Nevím, máte přes ni kalhoty! (Honza S. ze 4.D)
• To zase babka řekne: "Dědku, ty seš takový prase, furt abych ti jen prala!"
• (Do třídy během písemky vstoupila vnučka pana Muchy, něco si od něj vzala a odešla)
  Ale je pěkná! (Martin)
  Opovaž se k ní přiblížit, to bych ti musel hnáty zpřelámat! Já jsem místní nimrod a teda... zajíce netrefím, ale tebe bych trefil!
• Tu tvoji písemku jsem opravoval mezi prvníma a říkám si: "Ten hajzl to má bez chyby!" (o Honzově písemce)
• (Jirka s Lukášem se rvali, uč. to viděl a přiložil Jiřímu ruku na čelo, jako kdyby měl mít horečku)
  Je teplej, že? (Honza)
  Je teplejší, než by bylo zdrávo!

Daniel Nechvátal (chemie)

• Ta chemie je úplně stupidně jednoduchá.
• Opisujte z toho, co diktuju.
• Co je, pinďo? (na Páju)
• Vařacho, ty rosteš pro kriminál!
• Co je to alkylace, Honzo?
  A do prdele! (Honza začten do časopisu nečekal žádný dotaz)
  Alkylace není "a do prdele", co je to alkylace?
• Zeptám se Honzy Kliky, ty vypadáš jako alkoholik... (hromadný smích) Ne, to jsem řekl nepřesně. Vypadáš, že si občas na to pivko zajdeš. To vím, protože’s mě už několikrát lákal!
• Už jsem na tý nástěnce? (otázka uč. další vyučovací hodinu poté, co mu bylo vysvětleno, že na nástěnce mezi hláškami chybí nedopatřením)
• Pane učiteli, máte třídu? (Honza)
  Mám.
  A kterou? (Honza)
  1.D, proč?
  Jsou tam nějaký pěkný holky, použitelný? (Martin + Honza)
  Jsou a je jich tam hodně. (zamyslí se) Ale ne že mi je budete prznit!
• Nezapomeňte, že s vašema holkama jedeme na hory! (Honza)
  Však já už je varoval. Říkal jsem jim, aby si dávali bacha na čtvrťáky... a na Roberta!
• (Po republice řádila žloutenka a některé školy ve Znojmě zvažovaly, že zavřou)
  Já mám neteř na Pražský a ta to nemá.
  Martine - neteř na Pražský! (Honza významně)
  Hmmm, neteř na Pražský! (Martin významně)
  Tý je osm, ty prasáku!!!
• Kluci, kde máte sešit? Vy už jste horší než ten Vařacha, ten si v hodinách aspoň čte sprostý časopisy!
• Látky, které jsou pro nás nepostradatelné, nazýváme "esenciální".
  Takže třeba "esenciální 14ka"! (Martin)
  ...
  Teď už je to legální, ne? 14ky jsou podle novýho zákona v pohodě.
  Ale ještě to není schválený, zatím je to furt od patnácti podle starýho zákona. (Martin)
  Ale ty už jedeš podle novýho! (Honza)
• Jak je možný, že vaše manželka čeká dítě? (Honza)
  No Honzíku, to už se tak stává, že když se mají dva lidi rádi, tak spolu časem mají dítě.
  Takže když mám rád tady Jakuba, znamená to, že spolu budeme mít dítě?! (Honza)

Robert Procházka (zeměpis, tělocvik)

• Mám tě vopíchat, Vařacha?
• Já na vás budu mít páky!
• Takže prosim vás!
• Když tam něco vykládaj v tom počasí, všecky ty Zárybnický a tak…
• Vařacha, co je to moře?
  To je vlastně, konečná řeka. ... Ale dalo by se to tak říct!! (Honza)
• Ona bude neklasifikovaná? (?)
  No, bude no.
  A prej tady byl její tatínek? (?)
  Jo, no to ať klidně přijde i maminka!
• Vařacha, já ti postříkám matku! (Honza stříkal po třídě pipetou a Robert ji zabavil)
• Letos poprvé vyhrajeme Vánoční turnaj! (Honza na Roberta)
  Jo! A ještě tu o Sněhurce!
• Dejte si to do nohy! (Robertova jediná rada při každém fotbalovém zápase)
• Kamenický Šenov! Co tam dělají? (na Honzu stojícího u tabule před mapou)
  Buřty! (Honza)
  Přesně tak, lustry.
• Jestli se nebudeš učit, tak příští pololetí dostaneš ne trojku, ale pětku! Nespoléhej pouze na svou chytrost! (doslovný přepis (včetně onoho podtržení) komentáře Honzovy písemky – dostal čtyřku)

• Seš p**a vole?! (Jirka na Lukáše)
  Prosím vás a jinak jste normální? Jeden blbej, druhej sprostej...
• Příště ale už normálně na stadion, musíme dodělat tu atletiku, jako fakt.
  Jestli bude takovýhle počasí, nikam nepůjdu, nehodlám se někde zbytečně nachladit. (Honza)
  Tak si naser!
• Už toho nechte, vy Hubatky Pokorný!
• Co tady děláte, vy čůráci? ... Čůráte, ne? (na Jakuba a Honzu, kteří si hráli s vodotryskem v dětském brouzdališti)
• Prosim vás, zkuste na chvilu zrušit ty pimprlata! (uč. na lyžařském kurzu žádá o vypnutí seriálu Simpsonovi)
• Příště má referát Linhartová.
  Ta chybí. (třída)
  Kde je, obluda?!
• Ježiš já seru! Teda smrdím! (uč. na toaletách po celodenním lyžování)
• Pane učiteli, a kde bude ten velkej jez, jak jste říkal? (Adam na vodáckém kurzu)
  Jako letos tam nic nebude, je málo vody!
  No dobře, ale jak je to daleko odsud? (Adam)
  Jako fákt, letos tam nic nebude, letos je málo vody!
• Pane učiteli, kde jsou ty lázně? (? na lyžařském kurzu)
  Ve Steggu!
  Jo, ale jak je to odsud daleko? (?)
  No ve Steggu!

Monika Štěpaníková (biologie)

• Ve středu píšeme test.
  Hm, tak to to stihnu ještě…pětadvacetkrát. (Vojta)
• Vojto, žákovskou!
  Ty vole, já jsem spolkl žvejkačku, ale jako fakt brutálně. (Vojta)
• Pro tebe by bylo místo na zvláštní škole.
  A vy jste tam chodila jak dlouho? (Vojta)
• Práce v hodině - pět (nejfrekventovanější věta v biologii)
• Co se děje v metafázi, Oldo?
  Nevím. (Olda)
  Práce v hodině pět. Lukáši?
  Nevím. (Bajci)
  Další práce v hodině pět. Nějaký práce v hodině by to chtělo!
• Na co potřebují mloci mšice?
  K fotosyntéze! (Tomáš)
• Martine, přestaň se hejbat.
• Mně stačí když budete umět G1 a G2.
  Takže S nemusíme, jo? (?)
  S samozřejmě taky.
• Hnedka půjdeš za panem Texlem a napíšeš stokrát: nebudu házet po paní učitelce hašlerky.
• Zavři ty dveře, zvedni židli a sedni si!
• Pepo, v kolik hodin chodíš vstávat?
• Cos dělal dneska večer?
• Co je to meióza?
  Jak to mám čuchat? (Bajci)
• Oldřichu, prosím tě, spadneš a rozbiješ si hlavu. (Olda se houpal na židli)
  Aspoň už vám nebude šahat na knížku. (Honza)
  Ale bude mrtvej, to ať si radši šáhne na knížku.
• Oldo, dej všechny čtyři nohy na zem a takhle vydrž ještě šest minut.
• Už nemám sílu tě přesazovat.
• Děcka, ta hlava je rozbitá hnedka.
• Další mrtvej...
• (Diskuse v laboratorkách:)
  Nemáte u sebe náhodou někdo brambor?
  Jo, každej tři. (Martin)
  Já jsem si to myslela.
  Já tady mám kukuřici. (Pepa)
  A s čím?
  S chlebem. (Pepa)
  Ty máš kukuřičnej chleba?
  Ne, já mám chleba a v tom máslo, salám a kukuřici. (Pepa)
  .... FAKT???
• Kdo půjde na olympiádu?
  (výbuch smíchu)
  No, uvažujte o tom, že byste se na tom školním kole aspoň stavili.
• Kdo nemá hluchavku, tak si ji udělá příští hodinu.
  A kde ji mám jako vzít? (Martin)
  Ta hluchavka ještě kvete.
  To mám jako jít ven??? (Martin)
• Ve středu jsme domluveni na písemku.
  A s kým jste se domlouvala? To bylo s 3.B. (Martin)
  Já 3.B neučím.
  Tak smůla, ale my jsme to nebyli. (Martin)
• Který rostliny hodně tloustnou a není to prase?
• Uprostřed toho bezu je...
  ...černá kulička a z toho se dělá čaj. (Martin)
  Martine, ten čaj je sice moc dobrej, ale...
  ... Já mám radši lipovej. (Adam)
• Tvůj tatínek je hasič, Martine?
  Ne, není. (Martin)
  KAŽDÝ BY CHTĚL BÝT HASIČ, BOJOVAT S OHNĚM JAKO HRDINA!!! (Adam)
• Hoďte po mně ty kamenný buňky.
• Ty vidíš vzduch?
  Nó... (Martin)
  Ne, nevidíš! Vzduch je totiž neviditelný!
• Máte někdo tužku?
  Nááá! (Olda)
• Oldo, to musíš předělat.
  Tak jako jestli se vám to nelíbí, tak já s tím klidně můžu seknout! (Olda)
• U Pokorných byste to měla dobrý, tam byste tak 20 tisíc dostala! (Honza)
  Čistého?
  Ne, špinavýho asi! (Olda)
• Proč se neučíte po večerech?
• Ty jako hraješ fotbal a u toho kouříš, jo?
• Honzo, máš knížku?
  Honza má knížku. (Honza)
  A máma mele maso.
• Já z tebe toho doktora udělám!
• Já tady nebudu!
• Paní profesorko, můžu jít na záchod? (Honza)
  A seš malý děcko, nebo co?
  ...
  Co tady pořád něco vykládáš, seš jak malý děcko. (na Honzu)
  Takže můžu jít na záchod? (Honza)
  Běž si, kam chceš, ale hlavně mlč.
  (Honza odešel a vrátil se s dvěma pletýnkami v ruce)
  Seš normální?? Řekls mi, že jdeš na záchod!
  Vždyť jsem byl na záchodě. A po cestě byl bufet, tak jsem... (Honza)
  Kdybys aspoň nelhal...
  Vždyť nelžu! Kdybych řekl "jdu na záchod, ale nejdu do bufetu", tak... (Honza)
  Paní profesorko... (Bajci)
  Teď se hádám s Vařachou!
  Nezavěšuj Bajci, seš v pořadí. (Honza)
  Tak si tu pletýnku laskavě aspoň nerozbaluj.
  ...
  Ty tu pletýnku jíš i s obalem??
  Ale nerozbalil jsem si ji!!! (Honza)
• Květ se skládá z kalichu, vy tři mlčte, a z koruny, já se sbalím a půjdu odsud pryč, potom jsou tam pestík a tyčinky.
• Až půjde kolem pan ředitel, tak mu řekni: "V hodině spím, tak můžu spát i na chodbě".
• Ty to máš přesně tak, jak jsem neřekla, že to nebude.
• Stonek je nadzemním pokračováním stonku, kořen se jmenuje kořen.
• Pavlíno, proč ryješ do tý lavice?
  Já neryju, to je tužka. (Pája)
  To nevadí.
  Vy si myslíte, že se dá něco vyrýt tužkou do dřeva??? (Honza K.)
• Co je pod kořenovou pokožkou?
  Primární kůra. (?)
  Dobře. Co je pod tou kůrou?
  PŘEKVAPENÍ!!! (Adam)
• Vy jste snad odněkud spadli?!
  Pojej se z Titanu. (Honza + Martin + Adam; viz. Marcela Herzigová)
• Jako já mám chuť sbalit se a odejít z týhle třídy. Já tady s váma nebudu. Ještě jednou a fakt odejdu.
  A to nám tímhle jako vyhrožujete, jo?? (Martin)
• Pustíme si film.
  No, nechte to na ČT1 třeba, no. (Martin)
• (Nefungovala televize)
  No, a teď jestli je to tím videem nebo tou televizí. (?)
  To je tím obrazem. (Martin)
  Jestli se toho chcete zbavit, tak do sběrnýho dvora. (Adam)
• (Venku na exkurzi:)
  Honzo, seš normální?? Proč máš sundanou bundu?
  Fakt to chcete vědět? Ale nenaštvete se? (Honza)
  Né.
  Protože jste potom vtipná. (Honza)
• Kde se tam berou ty dírky na tom stonku? (Adam)
  To je nádorové bujení.
  Ale hovno, to je stonek. (Martin)
• Proč dokazujeme bílkoviny v bílkovinách? (Martina)
  To je asi jako když dokazuješ škrob, tak dáš škrob do vody. (Honza K)
• Vy máte nějaký jídlo, že tam máte hrnec? (Martin na uč.)
  Nechcete se podělit? (Honza K.)
  Já bych si dal brambory, klidně i suchý. (Adam)
  Já bych si dal klidně i krocana, krůtu nebo vrrrabčáka! (Martin)
• Honza Vařacha - tohle, toto, tamto, meotar.
• Jmenuje se to tak, protože je to sladký.
  Chutná to jako cukr? (?)
  Nevím, jestli jako cukr, ale je to sladký. Asi jako cukr.
• Nemáte někdo muškát? Mně ten můj umřel.
• Oldřichu, vrať mi ten ovladač!!!
• Kde máte jehličnany?
  To máme jako jít do lesa? (Martina)
  Fšak fpohoděěě! (Lukáš)
• Psychologie v týhle třídě jako může jít do háje. Vás tak zavřít do ústavu, aby to tam na vás zkoumali!
• Já bych vás normálně nakopala, já bych vás tak zliskala! Nic nebudem dělat. Já se musím ještě chvilku uklidňovat teďka… Jako já mám dneska ještě 1.A a 2.A a mně je jich už teďka líto.
• A kde to jako roste? (?)
  Když jdete kolem Aralu, tak tam je taková velká...
  ...benzínka. (Jakub)
• Řekli jsme si to, nebo jsme si to jenom napsali?
• Kdy už tohle skončí!!!
• Soustava kosočtverečná.
  Šoustava! (?)
  (učitelčin smích) ... ehm... kdo řekl šoustava?
• Hele, Honzo, tkaničky do bruslí! (Olda vzal v laboratoři biologie knoty do kahanu)
  Oldo, jako seš normální? Jak si na to můžeš dovolit sahat? To já kdybych vám na něco sáhla, tak byste si hned šli stěžovat a já bych se vám musela veřejně omluvit!
  To si ale vymejšlíte tohle! (Olda)
• Oldo, pojď k tabuli!
  Nepůjdu! (Olda)
  Tak já ti dám pětku!
  Dejte mi, co chcete, mně je to fuk. (Olda)
  Ale já ti ji vážně dám!
  Ale vždyť jo furt! (Olda)
  A budu ti ji normálně počítat!
  No jo, mě to nezajímá. (Olda)
• Jazylka se může lehce zlomit, takže když budete škrtit mladšího sourozence, tak opatrně.
• Smím jít na haj... na záchod? (Honza)
  Jo, ale neber to přes bufet!
• Když už jíte, tak aspoň jezte sami a neptejte se spolužáků, jestli chcou kousnout!
• Je nějaký rozdíl mezi muži a ženami?
  Není vůbec žádný rozdíl mezi muži a ženami! (Honza)
• Řekněte mi nějaké párové orgány!
  Oči! (Honza)
  Ty seš ale vopravdu blbec, Vařacho, já už nevím!
• Jestli jste si nevšimla, tak Jiří má na stole knížku a čte to z ní! (podrážděný Olda poté, co dostal během hodiny už asi pátou čárku za to, že nevěděl odpověď na položenou otázku)
  Zato ty máš na stole buď svačinu, nebo to, z čeho se učíš do jiných hodin!
  Ale měl bych tam taky samý kolečka, kdybych to četl, vole! (Olda; kolečka znamenají správnou odpověď, na rozdíl od čárek)
• Jako jestli chcete, tak já vám budu vykat!
  Tak jo a my vám budem tykat! (celá třída sborově)
• Chcete mi dát kolečko, tak mi je dejte! (Pepa)
  Já ti hlavně chci jednu vrazit!
  Tak si to běžte rozdat ven! (Honza)
• Pokud vím, tak jsi mi furt říkal, jak tě kytky nezajímají a že člověka se budeš učit!
  No my jsme člověka brali někdy ve 3.A, a to mě bavil! (Honza)
  Tak to bude buď věkem, nebo to možná bude mnou.
  To bude věkem, někdy ve 14 jsem byl vyvalenej, ale teď v 18... (Honza)
  Nějakej žalud, že...? (Martina ironicky) Musíte být zábavná!
  No já i kdybych dělala přemety, tak by vám vadilo, že je dělám pomalu.
  Nemusíte přemety... (Martina)
  Stačí srandovní čepice! (Jakub)
• Co byste řekla tomu, kdybych si vzal vaši dceru? (Honza)
  No to nemyslíš vážně!
  Próč? Až jí bude 25, mně bude 43... (Honza)
  To už na ni budeš starej!
  Cože??? Jak starej, muž plný síly, multimilionář, inteligentní, co víc by mohla chtít? (Honza)
  Možná budeš vydělávat slušně, ale nebudeš multimilionář! A budeš na ni starej!
  Ale kdepak! Až jí bude 15, začnu do ní hučet a později si ji vezmu! Už jí můžete nad postýlku vyvěsit mojí fotku, aby si mohla začít zvykat! (Honza)
• Schovejte to jídlo!
  Furt otravuješ jenom, nic jinýho! (Olda)
  Cos říkal???
  Nic. (Olda)
  Nó, nezapomeň si to napsat a dát to někam na nástěnku!!! (na Honzu, který tuto hlášku zapisoval)
• Co je to ječné zrno, Pavlo?
  To je taková vada... (Pavla)
  Čeho?
  No oka vole, nohy ne!!! (Honza)
• Kdo bude sprostej, bude muset jít za dveře!
• Z čeho se skládá spermie?
  Hlavička a Bičánek. (Honza)
• Dnes už je úplně běžné, že jsou u porodu i tatínci, takže, Martine, neboj, uvidíš to live!
  Jo, pozvete nás?! (Honza)
• A proč jsou ve varleti spermie uložené v různých odděleních?
  To jsou různý příchutě! (Honza)
• Jak se pozná zralost mužského plodu už při porodu?
  Že napřed leze ven žalud! (Martin)
• Vyjmenujte mi fáze porodu!
  Sání, stlačení, výbuch, výfuk. (Honza)
  (smích)
  A co když je matka diesel? (Pepa)
• Teď bysme měli věnovat zdraví člověka – to znamená drogy, alkohol...
• Já jsem si vždycky myslela, že hodinu řídí učitel a ne ten, kdo sedí vzadu a luští křížovku.
• Jenom hrajte a mlčte! (Na Honzu K. a Pepu, kteří hráli šachy)
• Zopakujeme si to v úterý.
  My tady nebudeme! (?)
  Jak to?! Vždyť na vodu jedete až další týden!
  Tak ale taky Corso nějaký!!! (Honza)
• Mám se letos těšit na biologii? (Honza)
  Určitě, budeme se křížit.
  My dva spolu?! (Honza)
  Ne, všichni navzájem!
• Kristýno!
  Toto je důležitý! (Kristýna, společně s Jakubem otočená dozadu a bavící se)
  4 minuty, už jen 4 minuty do zvonění!
  To mi stačí! (Jakub se otočil znovu dozadu a pokračoval v diskuzi)
• Honzo, půjč mi prosím svetr, mně je zima. (během písemky; Honza ho bez váhání svlékl a zapůjčil)
  Není tam, co? (Martin; míněn tahák ve svetru)
  Není, no. (smutně) Ale někde ho určitě má!
• Františku, vem si tužku do ruky a napiš aspoň něco!!! (při testu)
• Pijete, jíte, ale hlavně mlčíte, jo? (uč. nás informuje o našich právech v hodině biologie)

Čeněk Texl (fyzika; třídní učitel)

• Jestli se to nevyřeší, tak do toho zatáhnu i policii! (někdy ve 3.A, když se pátralo po tom, kdo zašpinil zdi)
• (Uč. promítl na stěnu titulní stránku Seznam.cz; v bulvární sekci byl velký nadpis: "Helena Zeťová: Z dvojek mám čtyřky!")
  Vidíte, přestala se učit!
• Adame, nemusíš do toho ohně svítit, my ho vidíme i bez toho.
• Co je to Xc?
  (Martin hlasitě zívl)
  Ne!
• Když budete hodní, tak vám na konci hodiny ukážu, jak se Čenda měl na horách!

Studenti

• Pane náměstku, tohoto chlapce jsem přistihl, jak vyráží dveře do chemie ramenem! (Někdy ve 3.A; mgr. Straka do kanceláře zástupců ředitele Honzu, který prováděl výše zmíněnou činnost)
• Jako né že bys nám tady vadil, ale nechtěl bys jít do prdele? (Honza K.)
• Když kecám, tak nevibruju. (Martin)
• (Do biologie vstoupil ředitel a všichni se postavili. O pár minut později přišla Smejkalová a postavilo se jen pár studentů.)
  Evička, to pro mě není pojem! (Honza)
• Mantel je kabát. Co potom znamená Pelzmantel? (Mgr. Knoflíčková v hodině němčiny)
  Velký kabát! (Adam; Pelcová = otylá učitelka němčiny)
• (Ozval se signál školního rozhlasu)
  To je zvuk, jak když se vysere! (Martin)
• Jak se řekne "konšel", víš? (Honza zkouší Martina ze slovíček před hodinou KAJ)
  Jakej konšel, vole? (Martin)
  "Alderman"! (Honza)
  To není žádnej konšel, ale radní! (Martin)
  No a jakej je asi rozdíl mezi radním a konšelem, tupče? (Honza)
  Radní je prostě radní, a konšel je, když si strčíš ruku do prdele! (Martin)
• Já mám hlad, jak když strčíš péro do prdele! (Martin v noci o vinobraní)
• (Na horách srazil Adam postaršího rakouského lyžaře. Den předtím Robert říkal, že za zavinění srážky se platí 80 euro pokuta. Adam ležel dolů po svahu asi 8 metrů pod oním rakušákem, mezi nimi stáli Jakub a Honza V., kteří na místo nehody mezitím dojeli.)
  You have to look! (rakušák na Adama)
  Prej seš vata a p**a! (překlad Honzy V. Adamovi, který Rakušákovi nerozuměl)
  ...
  Já vůbec nevím, co mám dělat! (zmatený Adam)
  Obout se a jet, protože na tebe čekáme!!! Ale jestli mu chceš dát těch 80 euro, tak si pohni, protože už jede pryč! (Jakub)
• (Do třídy přišel za Martinem asi 12letý kluk)
  To byl starší brácha tvý mladý? (Honza)
• Je sprcha na pokoji? (Honza na exkurzi v Praze)
  Ne, tam si můžeš akorát tak honit trubku! (Jirka)
• Jiří, vem si její číslo! (Honza; Jirkovi se líbila servírka v jedné pražské restauraci)
  Od koho, tady od tý mrdny? (Jirka)
• Počkej, tys fakt jel na červenou?! (Honza)
  No a co? Ti za mnou na mě už skoro troubili! (Adam; pointa: jak se pozná, že na mě někdo SKORO troubí?)
• (Mgr. Mikulič. přišel ke klukům do šatny)
  Kam jdeme? Do tělocvičny nebo ven? (kluci)
  Říkal jsem to tobě, (Mikulič dal pohlavek Honzovi V...) a tobě. (...a pohlavek Honzovi K.)
  Co jé?? (Honza K.)
  To je preventivně.
  Na příště, viď, vole? (Honza K. na uč.)
• Johny, víš, proč jsem v sobotu nemrdal Romanu? ... Protože jsem ju neviděl! (Pepa)
• Jak jm říkal, že moje máma nemá vaječníky, tak to není pravda - nemá dělohu! (Jirka)
• Ale ty ses na nás vysral! (Honza)
  Co vysral, vole, já se vzbudil celej zpocenej a budu hrát florbal, ne? (Jirka, který tvrdil, že je nemocný)
  Zpocenej? Nemáš spát vole v oteplovačkách! (Honza)
• Já bych chtěl být had. Protože had když běží, tak leží. (Martin)
• Kdy už Knoflu chytne to děcko? (Olda se ptá na termín porodu)
• Kdybys měl nějakou motokrosovou, ta tak vibruje, že ti to nahradí ženskou! (Jirka o motorkách)
• "To ste me teda pekne nasraly s nakym pojebanym lovcem". (Martinova SMS)
  Proč tvrdý Y? (Adam)
  Asi že jsme p**e. (Honza)
• Co je to prizma? (Jirka)
  To, co každý ráno v klubu uklízíte! (Honza)
  To je snad sperma, ne?! (Jirka)
• My se s Jiřím v SVS spravedlivě střídáme - jednou tam jde on, podruhý tam nejdu já. (Honza)
• Ve druhým pololetí už na tu školu prcám, ať mám klidně dvojku!!! (Jirka)
• Prostě "i" hrušek nesníš, ani kdyby ses posral. (Honza polemizuje o imaginární části komplexních čísel)
• (V učebně fyziky byla senátorka RNDr. Marta Bayerová)
• Musím se přece podívat do svý rodný učebny... (RNDr. Marta Bayerová)
  Vy jste se tady narodila?! (Jakub)
• Vyfoťte mě s ní! (Jirka)
  Klidně, běž si k ní stoupnout. Ale asi to budu muset vzít režimem "panorama". (Honza)
• Ona je obyčejný člověk, zato Urban s Drozdem, to jsou kapacity! (Jirka; Urban + Drozd = automechanici)
  Jenže ona není křivá jak kurva! (Honza; "být křivý jako kurva" = Drozdovo přirovnání)
  Ale je tlustá jak p**a! (Jirka)
• Neumíš nic? Pojď na Grešlo! (Olda provádí nábor fotbalistů do týmu SK Grešlové Mýto)
• Jak se jmenovala ta bába sprostá? (Olda při probírání Babičky Boženy Němcové)
• Kdy už bude konec utrpení? (Olda se v češtině ptá, kolik je hodin)
• Už zmiz! (Olda na uč.poté, co zazvonilo)
• Říká vám to paní Jurášková? (Mgr. Nechvátal)
  Ne, ona je teď marodná. (Jirka)
  Já toho přes ty sluchátka v biologii moc neslyším. (Honza)
  Já když v biologii spím, tak toho taky moc neslyším. (Martin)
• Já bych svýmu děcku řekl: "Ser na vitamíny, dej si pivo!" (Oldův názor při probírání vitamínů)
• Pozvu tě k nám do klubu, vystříkáš se mi na hubu! (Jirka na Jakuba)
• Aha, hele, tady s tím pánem budu mít zítra pravděpodobně konflikt! (Olda, který ztratil oba klíče od skříňky, zahlédl školníka)
• Nejlepší je stejně pořádně nadržená 14ka! (Martinův příspěvek do debaty na zcela jiné téma)
• "Mmm jak na Nový rok, tak po celý rok. Takže letos šecky 14tky těšte se :D" (Martinův novoroční psaný komentář)
• Ona mi řekla, že na mě sere. (Martin)
  Mně taky řekla, že na tebe sere! (Honza)
• (Den před divadlem)
  Jdeš zítra v kvádru? (Honza)
  Hmmmm, spíš asi v kouli. (Jakub)
• Jestli mě bude chtít vytáhnout na Kleidung, řeknu jí: "Hele, Vladano, nebyl čas se učit voloviny!" (Olda)
• Ty seš pesimista??? (Honza při prohlížení Adamova profilu na lide.cz)
  Jen když se na tebe podívám. (Adam)
• No tak jako tři si nechají dát bůra a já mám bejt zkoušenej?! (Adam jsa zkoušen v ZSV poté, co tři před ním dostali pětku)
• ... přišel tam ten šimpanz malej a začal cosi kecat, tak mu říkám: "rychle sklapni nebo udělám takhle (naznačuje úder pěstí směrem k zemi), zarazím tě do země a bude z tebe zahradní trpaslík!" (úryvek Františkova vyprávění o tom, jak dal pěstí idiotovi Trávníčkovi ze 6.A)
• Ty ses s ním rval? (Honza)
  Ne, nerval, jen jsem mu poslal jednu na oko. (František)
• (František přišel pozdě do KAJ, kde se právě psal test)
  Máš kontumačně za pět! (Mgr. Chudoba se zlomyslným úsměvem)
  Tak já jdu do prdele! (František)
• Ty vole, jestli tam nebudou lidi, vem si šprcku a vymel ji pod vodou! (Jirka radí Honzovi, který jel s přítelkyní do lázní)
• Já myslel, že jí to házíš na cecky! (Jirka)
• Katko, ty chčiješ proti větru! (Jirka na Katku, která prohlásila, že se nebude učit všechny maturitní otázky)
• Krysa je tvůj slušnější příbuznej! (Adamova oblíbená hláška na Jakuba nebo Honzu)
• (Honza při nástupu na lanovku nedával pozor a sedačka ho trefila do hlavy)
  Ještě, že mám tu helmu, jinak bych se praštil do hlavy. (Honza)
  Helmu máš na hlavě! ("Myšismus", pro bližší vysvětlení se ptejte Míši)
• Máme čítanku? (Honza v češtině na Pepu)
  Ne - my jsme tady dnes pouze ze společenských důvodů. (Pepa)
• Dnes jsem přišel o svoje literární panenství. (Honza se dva měsíce před maturitou poprvé v životě naučil literaturu)
• Dneska se mi zdál sen, že mě jedna zkušená zaučila. A víš, kdo to byl? Urbanova stará! (Jirka)
• Ty Ostře sledovaný vlaky, to bylo taky dobrý, tam furt... (naznačuje rukama soulož) Ten Hrabal, to byl taky kanec! (Jirka)
• Ahoj tatítnku! ... Limonádu ... 15 korun ... (Jirkův telefonát z Corsa)
• Hele, to je šulin!!! (Jirka komentuje obrázek mužské pohlavní soustavy)
• Ráno jsem byl blbec bez maturity, teď jsem blbec s maturitou. (Honza)
• Já sedím na potítku, otočím se, a v celým zorným poli byla Pelcová! (Honza)
• Jóóó, já jsem dostal první pusu od holky!!! (Jirka políben Míšou na maturitním večírku)
• The Arctic melts and so penguins have nowhere to walk and must swim... (Pepa při maturitě z AJ)
• Ziegen geben Milch, aber manche Leute trinken das nicht, weil sie meinen, das es schmutzig ist. (Honza při maturitě z NJ)
• (Míša při maturitě z fyziky popisovala fungování spalovacího (!) motoru)
  To je sranda, když to vysvětluje holka. (Ing. Langer)
  To jo, a ještě navíc na vznětovým motoru. (RNDr. Ježek)
• Ahoj Honzo, jak se máš? Ty seš určitě zas někde na fiku, že? (Jirka telefonuje)
• A kdy jsi mi tu zprávu posílal? (Adam)
  V úterý nebo ve středu. (Honza)
  A co to bylo za den? (Adam)
  Úterý nebo středa! (Honza)
• Já vezmu do Šafova takovou tu přenosnou ledničku, aby se nám to jídlo nezkazilo - my ji máme doma. (Honza)
  To má doma každej, ty p**o!!! (Martin)
• A proč jedeme do Hypernovy? Honza říkal, že pojedeme do Sparu. (Jakub při nákupu do Šafova)
  Ale já jsem mu vytřel prdel! (Martin)
• Já mám nacpanej karpál, vole! (Martin se přejedl)
• Mohl bych tě požádat, abys mi neříkal Cumshote? (Jakub)
• Na mě jde sraní, to je v prdeli! (Martin)
  Je! (Adam)
• A co je tam v těch místnostech? (Eliška při prohlídce Adamova domu)
  Já nevím, co tam je, já už jsem tam dlouho nebyl. (Adam)
• Tak můžeme jet třeba do Citonic, ne? (Honza)
  Ale voni mi tam rozbijou držku! (Martin)
• Jestli ještě trochu roztáhne nohy, tak jí uvidím až do kuchyně. (František na koupališti o dámě s miniaturními plavkami)
• Aha, Lančov, tady bydlí moje první dětská láska. Pokusím se ji najít na Fejsbuku, třeba se po letech zase dáme dohromady - takový osudový setkání. (Honza)
  Che, já bych se zasmál, kdyby byla macatá! (Martin)
• (Předjížděli jsme cyklistu, jemuž vylézala z kalhot značná část jeho velké zadnice)
  (Hromadný smích)
  Ty vole, ten má divnej sestřih! (Martin)
  Jo? Vidíš, to jsme si ani nevšimli, my se smáli tý prdeli. (Jakub)
  No však já jsem myslel tu prdel! (Martin)
• Ty vole, hrad! Hrad plnej překvapení! (Martin při spatření dětského hradu plného chlapečků a holčiček)
• Vás zmůže půlka pizzy? (Honza na Markétu a Adama, kteří měli problém dojíst pizzu)
  Protože tvůj vastl, to je kastl vole!!! (Martin)
• ...
  To je taková knížka - "Bez dcerky neodejdu!". (Honza)
  To taky říkám otcům ve dveřích - bez dcerky neodejdu! (Martin)
• Na Venuši a na Marsu je den delší než rok. Takže si představ, že bys mrdal nějakou 14ku a ono by jí bylo 13 dní! (Jakub)
• Hele, benzinka - nechcete koupit nějaký jídlo nebo kokinko? (Martin)
• Srazíme se kulkama! (Honza na Adama; oba mířili vzduchovkou a dráhy jejich střel se protínaly)
• Tak pojď, ty děvko, ty mi budeš spát s chlapem?! (Martin při míření vzduchovkou na ořech)
• Mně se chce chcat! (Martin ležíc na nafukovací posteli)
  Tak to pouštěj do ventilku a za chvíli budeš mít vodní postel. (Honza)
• Teď mám kulky jak vajíčka natvrdo a ptáka jak párek z mrazáku. (Martin vylezl z vody)
• Myslíš, že se z toho najíme? (Honza)
  Ty p**o, budeš praskat ve švech! (Martin)
  "Asi ano", říkal. (Adam)
• Do tý pekárny bysme mohli jít pěšky, ne? (Honza)
  S tímhle vycháleným vastlem?! (přejezený Martin)
• Mohamed taky nešukal hned první den! (Martin zdůvodňuje, proč gril nezačal hořet hned napoprvé)
• Žalud plave! (Martin vlezl na zahradě nahý do vany)
• Hele, co je v těch silech? (Honza během grilování u Martina)
  Nevím, asi nasráno! (Martin)
• Co vůbec dělá Bajci? (Martin)
  Krupiéra v kasinu Admirál. (Honza)
  Nedělá náhodou admirála v kasinu Krupiér? (Adam)
• Tady je ještě jedno místo na chcaní a tam já teď jdu! (Honza u sebe doma na zahradě)
• Hele, tys vypil obě dvě tady ty skleničky?! (Honza na Martina, který mu vypil nápoj)
  No, jedna byla moje! (Martin)
• Co podnikneme další dny? (Honza)
  Až mi nasereš do ksichtu a já to spolknu, takže nic! (Martin)
• Ty noviny si nech na podpal nebo na nějaký bourání, až si budeš potřebovat utřít ptáka! (Martin)
• Když pojedeš do Chorvatska, tak tam jakože budeš, ale nekoupíš si tam ani p**u, protože je tam draho jako kokot. (Martin)
• Adam přijel pozdě. (Jakub)
  To není pravda, já jsem přijel o minutu pozdě! (Adam)
• ...to je, jak kdybysme tě odřízli od 14ek. (Jakub) To by mi nevadilo, já mám ještě 13ky! (Martin)
• Jakub je kundič, takže bere speedminton! (Martin vysvětluje, proč musí Jakub nést na pláž pálky)
• On musí mít aspoň 2 promile, aby se uvolnil. (Martin o Adamovi)
  To není pravda, já se takhle protáhnu (protahuje se) a uvolní se mi... (Adam)
  Svěrač! (Jakub)
• Na Znojemsku není jediná 14ka, na kterou už nesáhla ruka páně Paula - no, ruka... (Jakub)
• Pojď Adame, to je maturita pro tebe - otevřít okno! (Jakub povzbuzuje Adama otevírajícího okno)
• Honzo, víš, co je tam za tím oknem? (Jakub)
  Záchod. (Honza)
  Hm, tam je teď karanténa, tam jsi to zpečetil! (Jakub v narážce na ucpání záchodu v roce 2008 - do teď nefunguje)
• Jak starej ten barák je? (Adam se ptá na stáří Jakubovy rezidence v Šafově)
  Jako kunda paní Zlatníkové! (Martin; paní Zlatníková = asi 80letá sousedka)
• Jakube, nebuď tak monogamní a pojď něco dělat! (Martin)
• Ty seš heligón vole! (Martin)
• Jakube, smím si zapálit vevnitř? (Honza v dotazu na doutníček)
  Ne, to dřív pojede čert na bruslích do práce! (Jakub)
• Pochčijeme patníky, posereme Zlatníky! (Honza při nočním močení před domem; Zlatníkovi = sousedé v Šafově)
• (Jeli jsme lesem a vyhazovali z auta shnilé meruňky do lesa)
  Bacha, ať tě neviděj policajti! (Adam)
  My sejem! (Jakub)
• (Honza na bowlingu narazil do číšníka)
  Máš srazit kuželky, ne vrchního!